これを読む前に、これが南部のLGBTの一員であるという私の個人的な経験であることを知っておいてください。これは私の経験であり、私の意見であり、すべての人の意見ではありません。
私が幼稚園にいたとき、学校で親友と初めて本当の戦いをしたことを覚えています。先生は私たちを教室の外に連れて行き、私たちが何について議論しているのか尋ねました。私たちは、女の子が他の女の子と結婚できるかどうかについてお互いに怒鳴っていました。
私は7歳くらいで、ゲイという言葉が何を意味するのかさえ知りませんでした。私はあなたが単にあなたの好きな人と結婚したと思いました。だから私は女の子が他の女の子と結婚できると主張していましたが、私の友人はそれはばかげていると言いました。私の先生はすぐに私を訂正しました–彼女は女の子が男の子と結婚しなければならないと言いました。
７年生か８年生の時、私にはすべてを話した友達がいました。私たちは同じ苦労を経験し、非常に親密でした。彼女が私の手を握ったとき、映画を見ているたくさんの友達と一緒に誰かの家に行ったのを覚えています。映画が終わるまで手をつないだ。これは今では些細なことのように思えますが、不安な中学1年生としては、奇妙でした。友達が手をつないでいなかったので、それは変でした。
何度も考えすぎた後、私は彼女が私に恋をしたという結論に達しました。私たちはもう一度映画を手に取り、一緒に時間を過ごし続けましたが、それについて話すことはありませんでした。私は彼女への感情を育み始めました。私は女の子に感情を抱くことさえ考えたことがありませんでした。これは私が学んだことでしたが、正しくありませんでした。
今日まで、彼女が私に感情を持っているかどうかはわかりませんが、それは問題ではありません。私は知る必要があるすべてを見つけました。私は女の子に気持ちがあることを知っていたので、それは私を非常に混乱させたので、私はその考えを私の心の奥底に置き、それを無視するように最善を尽くしました。
高校3年生になるまで、この瞬間をあまり考えませんでした。当時の私の親友は、彼女は私に感情を持っていると私に言いました。ショックでした。私は自分が他の女の子に感情を抱かせたくありませんでした。それが不道徳であることが私の心に染み込んでいました。私はそれが私を失敗と追放にするだろうと思った。それで私は彼女にそれは私にはあまりにも奇妙であり、私たちはただの友達でなければならないと言いました。私は友情を台無しにしたくないと言いました。
私は次の数日を心の痛みで過ごしました。私は自分が嘘をついていることを知っていました。次回ぶらぶらしたとき、もう隠すことができないことに気づきました。私たちがキスをしたとき、それは私が男の子と一緒にしたことのどれとも違っていました。その瞬間、私は知っていました。
一番大変だったのは、誰にも言えないことでした。私は母と一緒に主題の周りで踊りました。私は彼女にゲイの人々についてどう思うか尋ねました。彼女は私に、彼らはひどいものだと思っていて、最近のすべてのテレビ番組で彼らがキスするのを見るのが嫌だったと言いました。彼女は、レズビアンは適切な男とセックスをしたことがなかったただの女の子だと言いました。彼女はこれらのことを言いましたが、同性愛者には問題がないと主張しました。しかし、この会話の後、彼女は私が同性愛者であっても大丈夫ではないと私に言いました。彼女は、同性愛者であることは人々の生活を非常に困難にしたと言いました。それで、今日まで、私はまだ彼女に出てこない。この時点で、それは私自身よりも彼女のためです。
私の父と継母は非常に南部の、非常に宗教的な人々です。私たちは毎週日曜日に言い訳なしに教会に行き、毎食前に祈りました。私は彼らに出てくるのが怖かった。私は非常に衝動的な人になることができ、気まぐれに、私は彼らに長いメールを送りました（私のセラピストは私が彼らに手紙を書くことを提案しました）。控えめに言っても、彼らは幸せではありませんでした。彼らは私を失望させたり、追い出したり、怒鳴ったりしませんでした。私は彼らを不快にさせました、そして彼らは問題に直面したくありませんでした–私。
数ヶ月の間、私の父は私がその好きな女の子のことを乗り越えたかどうか定期的に私に尋ねました。私が彼のところに来る勇気を持っていたのは痛かったし、彼はそれがただの冗談だと思った。私は彼がそれについて尋ね続けていることに腹を立てたので、ある日私は彼が探していた答えを彼に与えました–私は好きな女の子のこと全体を乗り越えました。彼はそれについて尋ねるのをやめ、私は再びクローゼットに戻った。
私はとても悪い場所にいて、家族の承認を取り戻したかったので、大学を始める前の夏に大学の教会キャンプに行きました。入学する前から、南部の大学に通っていて、同性愛者であることは密接に関係していないことを知っていました。私は本質的に同性愛者を離れて祈ろうとしました。それは、今日の私であるということは、とても陽気に思えますが、当時はそれ以外の何物でもありませんでした。
私はそれについて誰かと話すのがとても怖かった-私は裁かれるだろうと感じた。教会のキャンプの終わりに、彼らは人々に小さな紙に匿名の質問を提出させ、彼らはそれらを読んで大声で答えました。私が自分に書いたものを正確に思い出せませんが、それは「同性愛者であることは罪ですか？」という線に沿っていました。彼らは答える質問を選んで選んでいました、そして最終的に彼らは私のものになりました。彼らは最初は躊躇しましたが、それに答えることにしました。読んでいる女性は、同性愛者であることは罪であり、私たちは同性愛者のために祈るべきだと言いましたが、彼女はそれをいい意味で言いました。
教会のキャンプの後、私はこれまで以上に混乱しました。パニックが始まり、大学で私を受け入れてくれる友達が見つからないのではないかと心配していました。クラブに参加して参加したかったので、人と出会うことができました。私はSpectrum（私の大学のゲイストレートアライアンス）にサインアップしましたが、怖すぎて行ったことはありませんでした。私は人々が見るのをとても恐れていたので、私は彼らの電子メールリストから退会さえしました。
私はソロリティと他のいくつかの組織に参加しました。私は自分の同性愛を私の後ろに置き、まっすぐに行動しようとしました。私は友達を作りましたが、彼らは表面的なものでした。私は何かが足りないことを知っていました。私は自分が本当の自分ではないことを知っていました。新入生の2学期の終わりに、私はもうふりをすることができないことに気づき始めました。あなたはそれがどのように終わるかをすでに知っているので、私はまっすぐな女の子の物語のために古典的な落下であなたを退屈させません。
新入生の年の終わりの直後に同性愛者の結婚が合法化されたとき、私はサポートと祝うためにInstagramに投稿しました。私は自分の投稿に聖書の一節と一緒にたくさんの嫌なコメントをもらいました。私の高校の女の子は、アレクサ、あなたは素敵な女の子だと言いましたが、LGBTが神の目に受け入れられると私に納得させようとはしません。私は父が正しいと言っていることを支持しますが、これは正しくありません。彼女はこれに続いて、私が答えたレビ記の詩を書いた。私のインスタに憎むべき聖書の一節を載せても、私はまっすぐになることはないが、ありがとう！
そして、それが私の家族が私がまだ同性愛者であることを知った方法です。私は不敬虔なクィアについて話している無数のFacebookの投稿を読みました、そして1つさえ言った、それらはすべて暗い隅で中東に行く必要があります。ご覧のとおり、南部人は必ずしも魅力的ではありません。
大学2年生の時、親友に会いました。私は自分のソロリティの人々との付き合いをやめ、ソロリティの生活に溶け込もうとしました。それは私に実際に私のことを気にかけている人々に会う時間を与えてくれました。私は自分の本当の自分であることがより快適になり始めました。私はゲイの権利についてソーシャルメディアに投稿し始めました。しかし、私がこのようなものを投稿し始めたとき、私のソロリティの女の子は私に対して異なった行動を取り始めました。
長い話を短くするために、私のソロリティは私をレズビアンであることを強制しようとしました。これが私にとって最後の藁でした。私は自分が誰であるかを隠すのにうんざりしていました。今、私はみんなに私は同性愛者だと言います、そして私はそれを言うことを恐れません。誰もがそれを承認するわけではありませんが、私はたわごとをしません。そして、いつも自分自身についてゲイのジョークを言うのはかなり面白いです。
私が同性愛者であることを知っている私の家族は、このトピックを絶対に避けています。痛いですが、私は彼らの心を変えるために何もできません。しかし、最近とても痛かったのは、彼らがパルスでの銃撃について私に話さなかったという事実でした。複数の友人や知人でさえ、誰かと話す必要があるかどうかを尋ねるテキストメッセージを送ってきました。私の家族はそれについても言及しません。
家族は南部の生活の重要な部分であり、私はまだ彼らを愛していますが、私の友人も私の家族の特別な部分だと思っています。誤解しないでください。私は家族が大好きで、家族がいなければどうなるかわかりません。彼らは私のためにたくさんのことをしてくれますが、私は彼らに感謝することは決してできません。
これを書いているのは、実際に体験しなければ理解するのが難しい概念だからです。文脈や個人的な話がなければ、人々は私が私の意見をすべて作り上げていると思い込むことがあります。南部は同性愛嫌悪ではないふりをすることができますが、現実には多くの南部人が同性愛嫌悪です。それが宗教によるものであろうと個人的な信念によるものであろうと、それでもあからさまな憎しみを許すことはありません。他人からの憎しみがなければ、私たちにとっては十分に難しいことです。
次回、誰かに性的指向を偽って注意を向けている、または彼らがこれを自分自身にもたらしたと話すときは、彼らが経験するすべての困難について考えてください。彼らはこれを求めませんでした、そして私は私の最悪の敵にそれを望みませんでした。しかし、それは私たちが住んでいる世界です–少なくともそれは南部での私の経験です。
